Hoffe das ich es hier einstellen darf. (weil Gewerktschaft hat ja in gewissen maße mit politik zu tun)
wenn nicht bitte löschen.
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Kennt jemand den Akinator?
http://de.akinator.com/#
Das Dingen hat mit Hilfe weniger Fragen herausgefunden, dass ich an Philipp Burger gedacht habe. 
7HpZjCe9LQY
Meine Lieblings Sprüche im Bereich Kochen und Gastronomie
Das Essen wahr völlig ungefährlich der Salzgehalt lag nur 10% unter der tödlichen Dosis
Hallo liebe Schwester ich weiß das du Pferde magst deshalb hab ich dir ein Pony gemacht
Der Wein kann garnicht verkörgt sein die Flasche hatte einen Schraubverschluss
Warum werden den die Palatschinken (deutsch Pfannenkuchen) als Dessert angeboten
Herr Küchenchef wann ist den ihnen dieses Gericht eingefallen bestimmt im Biergarten nach dem 5 Weißbier
Kommt jetzt das Maggi Fix für Rinderrouladen in das Kochendewasser oder wie?
Chef jemand hat mir meine Gelatineblätter geklaut: Fragt der Azubi nach dem er die Gelatine im warmen Wasser eingeweicht hatt
Bring mir bitte die Kümmelspaltmaschine aus dem Lager.
Was bedeutet Torchon: mein Perönliches Geschiertuch
ahhh das bedeutet also ich kann damit machen was ich will
Herr Kellner meine Suppe ist Eiskalt machen sie die sofort warm:
Sagte der Gast nach dem servieren der Gazpacho
QhqUDQUROpg
Alfi Hardcore (DSDS) 
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Neulich in Köln:
Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb.
Der Kundendienst meldet sich:
"Focht, wat is?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?")
"Äh, ja Hallo.... ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...."
"Un watt kann isch dafür??!?" :mecker:
(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.")
"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."
"Dat hätt die Dreckskiste ald ens!" :mad:
(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")
"Und... und was soll ich jetzt machen?"
"Isch luur ens."
(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")
5 Minuten später:
"Sin se noch do?"
(Übersetzung: "Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")
"Ja natürlich..."
"Da kütt eener russ!"
(Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, sie schnellstmöglich aus ihrer misslichen Lage zu befreien und ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")
"Und wie lange dauert das?"
"Wenn dä dann do es, sinn se dat dann!" :arghh:
(Übersetzung: "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!")
"Äh, danke."
"Joot"
(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.")
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> Ein Ehepaar spielt Golf.
> Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster
> eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
> Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
> Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: > "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht.
> Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
> "Betrachten Sie auch das als erledigt. -
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
> Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
> "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "
37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Ist zwar in Englisch, finds aber trotzdem geil.
ZN5PoW7_kdA
9Live mal wieder mit ner megapanne
http://www.dwdl.de/story/24348/9l…mit_hakenkreuz/
ich zitiere: "Man braucht schon viel Fantasie, um da etwas reinzuinterpretieren"
Gegen 9Live!
OXPPu418C78
Sach ma Bozi nix besseres zu tun als um 6.Uhr morgens n Video zu posten ?
es soll doch tatsächlich leute geben, die einer geregelten arbeit nachgehen und bei denen deshalb frühmorgens ein wecker klingelt^^
Ich dachte ja erst: ein klasse Gag von "Switch" aber es ist wirklich wahr. Das solche Witzfiguren uns regieren, es ist wirklich 
und wenn man nur ein bißchen überlegt ist es gar nicht lustig.
[BLINK]FWSC No. 594[/BLINK]
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ich finds lustig
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