Kommt ne Inderin und ne Nutte zum Döner wer wird zuerst bedient?
Die Inderin.
Warum?
Punkt vor Strich

Dieser witz is einer der Schlechtesten:
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü

Was waren Jesus letzte Worte?
Mehr Nägel ich rutsche

Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste,
sagt der eine "Ich glaub wir werden verfolgt"

bildet eine wortgruppe mit IN und DER

DER INDER IN DER INDERIN

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen,der hatte aber kein Netz.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen.Hat aber keiner abgenommen.
Später hab ich dann den Dj angerufen,der hat sofort wieder aufgelegt.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren,um mich verbinden zu lassen.
Hab dann versucht beim Wurstbrot anzurufen,war aber belegt.
Im Irak konnt ich nicht anrufen,da war besetzt.
Beim Flughafen hab ich's auch versucht,aber da hebt keiner ab.
Beim Postamt ging wenigstns noch die Mailbox ran.
Habs dann beim Sandwich versucht,da ging deine Mutter und 2 Typen ran.
Am Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
Ich hab versucht beim Grenzposten anzurufen,da kommt keiner durch.
Dann beim Klemptner , da war aber keine Leitung frei.
Dann beim Metzger , aber kein Schwein ging ran.
Rief ich letztens beim Sensemann an, wa die Leitung tot

ich hab letztens in der Psychatrie angerufen, war der Empfang gestört
Hab ich letztens bei deiner Freundin angerufen, die geht vielleicht ran
Ich hab letztens beim Fischer angerfuen, doch der hatte gerade kein Netz.
Ich bekomm ständig anrufe von Tibet ... Immer unterdrückt !
Hab letztens bei meinem Mathe Professor angerufen...hat er nicht mit mir gerechnet
Wollte die Feuerwehr anrufen, doch die nummer war gelöscht

A: Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

B: Eine Knastanie.

Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker
Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem
alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der
eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!
Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich
hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10
Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz
empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern
war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der
Verkaeufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von
euch nimmt die Pille?"
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend
verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10
Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich
nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du
Arschloch!"
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten
angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"

Was macht der Mathematik-Professor wenn er morgens aufwacht? Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten

Was passiert wenn 2 Mercedes zusammenknallen?

Krieg der Sterne!

Ein Arzt ist, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich der Einzigste zu sein?"
Dem Arzt seine Miene hellte sich sofort auf und sagte: "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht"
Auf einmal tauchte auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Aber du bist ein TIERARZT!!!"

Aus Angst das schon im ersten EM-Spiel Diebstahl Skandale auftauchen,
spielt Griechenland gegen Polen, da gibt es nichts zu holen...

treffen sich zwei polizisten

To Do Liste:
Ein leeres Mayoglas mit Vanillepudding füllen und in der Öffentlichkeit essen...
Im Einkaufscenter in der Zeltabteilung mit den Jagdmessern rumspielen und einen Mitarbeiter fragen wo denn die Anit-Depressiva seien...
aus Mett ein Bällchen formen dieses in eine Eiswaffel stecken und in der Fußgängerzone verspeisen
in die Umkleidekabine verschwinden und dann lauthals rufen:
DAS KLOPAPIER IST ALLE!!!
mit ner packung kondome an die kasse gehn, feststellen das mann nich genug geld dabei hat, zurück in den laden gehn und mit frischhaltefolie und haushaltsgummis an der gleichen kasse anstellen
Ein rohes Ei mit Schokolade überziehen und das fertige "Schokoei" jemandem zum Essen geben
Eine Tomatensaftspur zur Dametoilette legen
Wenn eine Durchsage kommt, halte Dir die Ohren zu, torkle durch die Abteilung und ruf ganz laut: Die Stimmen, die Stimmen sind wieder da
Sich mit 1 Artikel bei der Kassa anstellen, und nachdem einen fast alle vorgelassen haben, nach hinten rufen "Schatz, nun beeil dich mit dem Einkaufswagen, wir sind gleich dran".
Sich in der Zelt-Abteilung in ein Zelt legen und die anderen Kunden auffordern sich zu einem ins Zelt zu legen wenn sie Marshmellows mitbringen
Frisch gewischt Schild in der Teppich Abteilung aufstellen
Durch die Gänge schleichen und laut die Mission Impossible melodie summen

Das ist super - vorallem mit dem Tomatensaft

Was ist der Unterschied von Penelecin und einem Selbstmörder?

Penelecin ist ein Heilserum und ein Selbstmörder hat ein Seil herum!

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank?

Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können die nichts Trinken wollen.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Autobahne. Was ist daran falsch?
Im Winter gibts keine Erdbeeren.

oder

Hast du schon einmal eine Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein? Siehst du mal wie schnell die sind.

Zwei männer sitzen beim arzt im wartezimmer und unterhalten sich.
Sagt der eine: ich glaube ich hab zucker. Ich hab immer so einen gelben streifen im schlüpfer.
Sagt der andere: oh, ich glaub dann hab ich zimt.

Sitzen 10 Leute in einem Raum. Alle heißen Karl, bis auf Martin, der heißt Franz.
Zwei Irre brechen aus. Um in die Freiheit zu gelangen müssen sie über 100 Mauern kletten. Nach der 20. Mauer fragt der eine den anderen: "Kannst Du noch?" - "Ja, los, weiter!" Nach der 50. Mauer fragt der eine wieder den anderen "Kannst Du noch?" - "Ja, los, weiter!" nach der 80. Mauer fragt er erneut seinen Kumpan "Kannst Du noch?" - "Ja, los, weiter!" nach der 99. Mauer fragt er wieder "Kannst Du noch?" - "Nee, keine Kraft mehr, lass mal umkehren!"

"Papaaaaaaa?, darf ich mir schon selber den Blinddarm rausnehemen?" "Natürlich nicht, mein Sohn!" "Na guuut, dann setze ich ihn mir halt wieder ein..."