kommt ein junger mann zufällig in eine runde alter männer und denkt sich kann es ja mal ein paar fragen über das leben los werden, vl kann man den einen oder anderen fehler vermeiden
wie ist es mit der politik? fragt er also
das ist total einfach, sagt einer
ist wie zum friseur gehen mit blöden ausgang

friseur gehen mit blöden ausgang?
naja, du wirst gelobt, bekommst einen kaffee und wirst beklabert, wirst bissel gekämmt und geföhnt, bekommste dann die fette rechnung und wenn du aus der tür kommst tritts du vl noch in die scheiße

die realität und trotzdem hier eingestellt

[media]

Geheult wird erst, wenns stark blutet oder komisch wegsteht.

alle leider nicht von mir z.t. von großem wirtschaftspolitischen gehalt...darauf wäre ich gern gekommen
und es ist doch so einfach...gleich bissel mehr geklaut

a) von global-galaktischer bedeutung
Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln? – Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken, dann würden die Leute das Geld nicht so lange behalten, sondern ausgeben.

b) alltagselend
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

c) brutale tatsachen
Chefarzt zum Assistenzarzt: „Deine Aufrichtigkeit in Ehren, aber schreib‘ doch das nächste Mal bitte trotzdem nicht deinen Namen in die Spalte ‚Todesursache‘!“

na da bin ich doch motiviert weiter zu suchen..

ähh suchen
Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heirats­vermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hun­derttausend Euro Barvermögen zeigen?""Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."

auch ordentliche beschriftung nützt nix
"Hohes Gericht", sagte der Bäcker, "ich gestehe ja, daß ich Sägemehl in den Teig gemischt habe. Aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!"

auch auf den richter kann man sich nicht verlassen
Die unruhigen Zuhörer stören den weiteren Verlauf der Gerichtssitzung. Gebieterisch hämmert der Richter auf seinen Tisch: "Der nächste, der stört, wird unverzüglich aus dem Gerichtssaal verwiesen!" Da springt der Angeklagte auf und brüllt: "Ich störe... ich störe... ich..."

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihbachtsbaum! Nach 2 Stunden sagt die Eine: "Was soll's, nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht seh, muss ich lachen."
Sie: "Stört dich das nicht beim rasieren?"

"Hilft Cola gegen Durchfall?"
- Wenn die Flasche stecken bleibt, ja!

"Lust auf ein Speed-Dating?"
"Klar!"
"Tschüss!"

wenn man schon mal was nettes will

Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken.
Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.

nicht verwechseln!!!

Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:
1. Konto fett
2. Ich schlank

das tägliche elend

Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag". -
Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den13ten."

anruf bei der pc-hotline

kunde: mein pc läuft unter "windows"
hotline: aha
kunde: mein pc funktioniert nicht richtig
hotline: das sagten sie bereits

komplimente


er zu ihr: du bist sehr schön
sie zu ihm: leider kann ich dir das kompliment nicht zurückgeben
er zu ihr: mach es doch einfach wie ich und lüge

man schon wieder ein monat hier vorbei....was sagt denn so das netz zu musikern?

Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
Obdachlos.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

alltägliches Elend Im Studio:
Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!

Der Rassist da auf der Buehne ist cool...
Du meinst den Bassisten?
... nein, oder wie heisst der Typ, der die Rasseln schuettelt?

Bei manchen Menschen bin ich mir so ziemlich
sicher, dass der Kopf bei denen auch nur die Sicherheitskopie vom Hintern
ist.

Kopiererlaubnis nur mit Angabe der Quelle: http://www.aberwitzig.com/sprueche-5.php#ixzz4aaCbRQKu

Bald ist Ostern.

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei zu seinen Hühnern und sagt: Sehet her, was die Konkurrenz macht.

bald ist kindertag...
bei meinem alter einfach mal altersgerechte ansätze
früher^^(also zu zeiten als ich noch in hörsälen rumgelungert habe) wäre manche heutige politisch korrekte anrede ein witz gewesen...viele hätten gelacht und verantwortungsvolle mediziner vl schritte eingeleitet
"Liebe Kinder und Kinderinnen" heute ist sie realität..also muss man sich mit dem ablassen von witzen einfach beeilen und verantwortungsvolle schritte einfach auslassen

in diesem sinne

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt, "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!"
"Für sein Alter schon, meint die junge Frau, aber nicht für meins!"

vl schon morgen: ich würde als richter sofort prüfen lassen...ob der standesbeamte seine hinweispflicht, bezogen auf die erbärmlichkeit des alters, nachgekommen ist...falls nicht?... ist die ehe einfach nichtig

wer hier jetzt nicht lachen kann.... grinst vl später blöd

Zitat von DRVBOBFW

bald ist kindertag...
bei meinem alter einfach mal altersgerechte ansätze
früher^^(also zu zeiten als ich noch in hörsälen rumgelungert habe) wäre manche heutige politisch korrekte anrede ein witz gewesen...viele hätten gelacht und verantwortungsvolle mediziner vl schritte eingeleitet
"Liebe Kinder und Kinderinnen" heute ist sie realität..also muss man sich mit dem ablassen von witzen einfach beeilen und verantwortungsvolle schritte einfach auslassen

in diesem sinne

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt, "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!"
"Für sein Alter schon, meint die junge Frau, aber nicht für meins!"

vl schon morgen: ich würde als richter sofort prüfen lassen...ob der standesbeamte seine hinweispflicht, bezogen auf die erbärmlichkeit des alters, nachgekommen ist...falls nicht?... ist die ehe einfach nichtig

wer hier jetzt nicht lachen kann.... grinst vl später blöd

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Wenn schon, dann "Liebe Kinderinnen und Kinder".

Wir wollen doch niemanden vor die Brust ääh den Kopf stoßen...

Der Fred muss auch mal wieder belebt werden

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Der Böse Bär eine nette Entdeckung für mich

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Der Bär ist ja wirklich böse

Zitat von Der_M

Der Bär ist ja wirklich böse

es gibt auch nette sprüche wo böse eine rolle spielt

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"Kennst du Mozart?"
"Flüchtig. Letzten Montag hab ich ihm beim Friseur getroffen!"
"Also, jetzt lügst du aber!"
"Ich? Wieso?"
"Weil der Friseur montags geschlossen hat!"

Wie nennt man den Arzt von Pinocchio?

...HOLZ-Nasen-Ohren-Arzt