Ein hageres Männchen sitzt nach vorn gebeugt in der Kneipe vor einem vollen Glas
Bier.

Plötzlich fliegt die Kneipentür auf. Ein Bär von einem Mann kommt
rein, sieht das Bier, nimmt es und zischt es in einem Zug runter.

Das
Männlein fängt erbarmungswürdig an zu weinen.

Der große Mann haut dem
Männlein die Pranke auf die Schulter und sagt: "Stell Dich nicht so an, Du
memmiges Weichei".

Das Männlein nimmt alle Kraft zusammen und brüllt den
großen Kerl an: "Ich soll micht nicht anstellen?

Weißt Du überhaupt, was
mir heute alles widerfahren ist?

Heut morgen hat mich mein Chef
entlassen, daraufhin hat mich meine Frau verlassen.

Ich habe mir ne
Pistole gekauft, um mich zu erschießen. Die hat aber geklemmt.

Dann habe
ich mir nen Strick gekauft, um mich aufzuhängen. Der ist aber
gerissen.

Jetzt saß ich hier ohne einen Cent in der Tasche.

Und
was machst Du?

Kommst hier rein und säufst mir mein vergiftetes Bier
weg."

alt aber immerwieder klasse

Zitat von bozi

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whiskey

Zubereitung:

1. Koste zunächst den Whiskey und überprüfe so seine Qualität
2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
3. Probiere nochmal vom Whiskey, und überzeuge Dich davon, ob er wirkich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse Randvoll und trinke diese aus.
4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
5. Füge einen Löffel Zucker hinzu.
6. Überprüfe ob der Whiskey noch in Ordnung ist, probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
7. Mixe den Schalter aus.
8. Breche 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpfigen Früchte mit rein.
9. Matte den Schixer an, wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
10. Überprüfe den Whiskey auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzzzzzzzz
11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer, und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse Zucker, alles was auch immer.
12. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
13. Schlag den Mixer, bis er aufgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskeys.
Geh ins Bett, und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

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Zitat von bozi

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes der neuen E-Klasse von der Daimler Benz AG.

Er ärgert sich über die Aufpreise bei der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung

1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis................ 2.400 €
Zweifarbig (schwarzweiß) Aufpreis............................150 €
Rindlederbezug......................................................100 €
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb...............50 €
4 Zapfhähne à 12,50 €.............................................50 €
2 Stoßstangen, verhornt à 17,50 €............................35 €
Fliegenwedel, halbautomatisch...................................30 €
Düngevorrichtung (BIO)............................................60 €
Allwetterhufe.........................................................100 €
Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe)..........400 €
Mehrstimmige Signaleinrichtung.................................135 €
Verschließbare Halogenaugen....................................150 €
Vielstoff-Futterverwerter........................................1.250 €

Totalkuh in gewünschter Ausführung.......................4.910 €

Preis ohne Überführung und Selbstabholung am Bauernhof plus nicht enthaltende 19 % MwSt

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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg‘ ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

passt bitte alle auf wie ihr eure (lan) kabel verlegt

http://forum.mods.de/bb/thread.php?TID=60663

eichi bitte stelle vorerst deine Posts ein, ich kann nicht mehr vor lachen

Zitat von Meinereiner

eichi bitte stelle vorerst deine Posts ein, ich kann nicht mehr vor lachen

mich verreißts grad auch total aber BITTE trotzdem nicht einstellen, die Posts sin meistens die Highlights

eichi ist der wichtigste mann dieser thread :DD es würd uns nicht gut tuen wenn er seine posts einstellt

es Tutu mir leid aber ich kann nicht aufhören zu posten :D:D:D:D

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!

2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!

3.Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!

4.Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!

5.Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!

6.Melde dich und sag: "Ich hab Hunger"

7.Du meldest dich und rufst wann ist Pause??

8.In der Stunde aufstehen und seinen Füller versteigern

9.Frage deinen Lehrer, ob er was für dich zu Essen hätte.

10. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"

11. Steh auf und singe laut: Spider Schwein..Spider Schwein...

12. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!

13. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!

14. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!

15. Renne einmal um deinen Stuhl!

16. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!

17. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt!

18. Mit den Tischen immer näher zum Lehrer rücken (verwirrt ihn sehr)

19. Immer wenn der Lehrer wegguckt der Reihe nach aufstehen ... wer erwischt wird hat verloren

20. So lange schnipsen bis der Lehrer einen dran nimmt und dann sagen "vergessen"

21. Wenn der Lehrer an die Tafel die Aufgabenstellung schreibt, aufzeigen und fragen was man machen soll

22. Sich in die Mitte von der Klasse stellen und einen Purzelbaum machen

23. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!

24.Bastele Blümchen, Schiffe oder Kraniche oder was dir sonst noch so einfällt.

25. Male für jede vom Unterricht verstrichene Minute ein Kästchen auf einem Karoblatt aus.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

und nachwas zur aufstellung der Griechen morgen

Griechenland hat schon mal seine Aufstellung bekannt gegeben:
Krisos - Insolvenzos - Kreditos - Bankrottos - Nixeuros - Ruinos - Pleitos - Blankos - Geldwegopolus - Noliquidos - Fiaskos

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Ein Mann kauft eine Briefmarke und leckt sie an um sie gleich aufzukleben.
Da ist kein Kleber drauf, beschwert er sich.
Komisch, sagt der Postangestellte, sie sind schon der dritte der das behauptet.

Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'

Männer sind Männer und Männer sollen das Haus putzen
Übersetzt das mal mit dem google übersetzter von deutsch auf englisch

Zitat von eichi

Männer sind Männer und Männer sollen das Haus putzen
Übersetzt das mal mit dem google übersetzter von deutsch auf englisch

kenn ich scho, genial, google is ganz unserer Meinung

Zitat von eichi

Männer sind Männer und Männer sollen das Haus putzen
Übersetzt das mal mit dem google übersetzter von deutsch auf englisch

Wie sexistisch :o

Merkel-Farbfächer

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/merkel…eqjisgnxz6u.jpg