Wer sitzt im Dschungel und schummelt?

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Beim Bäcker:
"Hören sie mal, das Brötchen ist ja von gestern."
"Wenn sie eins von heute möchten, müssen sie morgen wieder kommen."

wo ist der Witz wenn sich keiner auf die Fresse legt oder im See versinkt

kleiner Spaß, sind auf jedenfall beeindruckende Bilder

Oh man darauf hab ich auch gewartet. Aber wie du sagst diee bilder sind klasse

sorry aber das etc war leider nicht genauer definiert

Passt schon mur wartet man bei sowas automatisch auf nnen sturz

so kanns nicht weiter gehen, dann eben der Klassiker http://www.youtube.com/watch?v=qK8PaMbF-dI

Sie: Wenn ich dir nachher einen gebla..... hab und ich dir ein kühles Bier aus dem Keller geholt habe, darf ich dann heute Abend mit auf der Couch liegen?
Er: Ich hör immer nur ich, ich, ich....

Die beste Art zu überprüfen ob ein Mädchen wirklich schläft, ist die Frage:
"Schläfst du schon, du fette Sau?"

"SCHATZ!!! Irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!"
- "Ich hab gekocht, du herzloses Schwein!"

2 Schwiegermütter gingen baden, es sollte keiner Schaden.
Die eine is ersoffen, von der andren wolln wir's hoffen.

Siehst du deinen Mann lustig aus dem Sumpfe winken, wink zurück und lass ihn
sinken!

Ihr kennt ja boshafte Sachen .

Zwei Ne.. ähm Maximalpigmentierte saßen einst am Nil. Den einen fraß ein Krokodil. Als es den zweiten angeklotzt, hat es den ersten ausgekotzt.

"Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen." - "Startlöcher!"

Kaum machste mal eine Minute das Fenster auf
kommen 220 Mücken, 24 Spinnen und 2
Zeugen Jehovas rein.

Ein Mann fährt im Auto durch die Stadt, mit durchhängendem Kofferraum und in Schlangenlinien. Ein Polizist hält ihn an und sagt: „Was ist denn mit Ihnen los? Machen Sie so-fort den Kofferraum auf.“ Als der Mann den Kofferraum öffnet, ist der voller Pinguine. Der Polizist entsetzt: „Was soll das? Ab in den Zoo mit den Tieren!“ Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Wieder kurvt der Mann im Auto durch die Stadt. Und wird angehalten. Der Polizist: „Sie schon wieder. Machen Sie sofort den Kofferraum auf.“ Auch jetzt ist er voller Pinguine. Der Polizist traut seinen Augen nicht: „Sie sollten mit den armen Pinguinen doch in den Zoo.“ Sagt der Mann: „Ja, da waren wir ja auch ges tern. Und heute gehen wir ins Kino.“

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-, Nasen-, Ohrenarzt!

Ein Mädchen schreibt an das Doktor Sommer Team: "Jedesmal wenn ich eine Verabredung habe, erscheint mein Date unrasiert. Was kann ich dagegen tun?"
Antwort: "Versuchen Sie das nächste mal pünktlicher zu sein."