Sex uff schwäbisch:Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung . Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? " Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir: A) a saugut' Alibi...... B) s koschtet uns nur 80 €....... und C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

Klingt nach nem Schnäppchen

2 deutsche jäger auf safari in afrika, die sehen wie ein afrikaner vom krokodil gefressen wird.
sagt der eine zum anderen: "die afrikaner haben kein geld aber schlafsäcke von lacoste."

2 deutsche jäger auf safari in afrika, die beiden sehen einen löwen, der eine legt sein gewehr an und schießt, trifft den löwen allerdings nur mit einen streifschuss.
die beiden hauen ab.
einer von den beiden klettert hoch auf einen baum der andere setzt sich drunter macht sich lang und fängt an sich zu sonnen.
brüllt der eine von oben: "komm schnell hoch bevor der löwe kommt"
der andere von unten:"wer hat geschossen? ich oder du?"

Ein Mann kommt zum Psychotherapeuten.....
"Nun machen sie es sich auf der Couch bequem und erzählen Sie mal ganz von Anfang an", sagt der Therapeut.
"Gut", sagt der Mann, legt sich auf´s Sofa, schließt die Augen und beginnt:
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ....."

Wo wir gerade dabei sind....

Eva schaut Adam ganz tief in die Augen und fragt unsicher: "Liebst du mich auch wirklich?"
Darauf brummt er genervt zurück: "Na, wen denn wohl sonst?"

KLARSTELLUNG:
Tauberbischofsheim ist keine Anstalt für schwerhörige kirchliche Würdenträger

Wollte neulich meine Frau mit Oralsex wecken...

Und was hat sie gesagt?

LAFF DAFF !

Zitat von Aksl

"Mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus."
" Ich hab doch gar keine neue Brille!"
"Du nicht..."

Da empfehle ich eine neue Sonnenbrille.

Der Oberbürgermeister hat ausgeschlossen, daß das kürzlich im Foyer des Rathauses aufgefundene Baby in der Stadtverwaltung gezeugt wurde. Erstens sei dort noch nie etwas entstanden, was Freude macht, zweitens wurde im Stadthaus noch nie etwas hervorgebracht, was Hand und Fuß hat, und drittens ist noch kein Vorgang innerhalb von neun Monaten erfolgreich abgeschlossen worden.

Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in die Vagina geflogen."
Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem. Da sagen sie ihrem Mann das er sich Honig an den Penis schmieren soll. Dann steck er ihn vorsichtig rein, die Biene setzt sich drauf und bleibt kleben. Dann zieht er ihn auch wieder vorsichtig raus und alles ist gut."
"Mein Mann ist aber LKW Fahrer und kommt erst nächstes Wochenende wieder nach Hause. Können sie das nicht machen Herr Doktor?"
"Natürlich" sagt der Arzt und steckt umgehend sein bestes Stück in ein Glas Honig und legt los.
Plötzlich wird der Arzt immer schneller. Die Frau fragt nochmal nach: "Hatten sie nicht gesagt vorsichtig rein und vorsichtig wieder raus?"
Sagt der Arzt: "Das stimmt. Ich hab es mir anders überlegt. Ich werde die Biene erschießen."

Einen zum Wochenstart

"Herr Müller, ich möchte Ihre Tochter heiraten."
"Haben Sie schon mit meiner Frau gesprochen?"
"Ja, natürlich. Aber es tut mir leid, ich würde trotzdem lieber Ihre Tochter....."

Welches Tier hat nur ein Bein?
Ein halbes Hähnchen

Ein hübsches Mädchen mitte 20, eine Nonne, ein Holländer und ein Bayer sitzen zusammen in einem Abteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, klatscht es laut. Nachdem Tunnel hat der Holländer 5 Finger im Gesicht!

Die Nonne denkt sich, aha, er wollte das Mädchen betatschen und die hat ihm eine geschmiert, sauber!

Das Mädchen denkt sich, aha, er wollte mir an die Wäsche und hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert, super!

Der Holländer denkt sich, aha, der Bayer wollte das Mädchen betatschen, die wollte ihm eine schmieren und hat aus Versehen mich erwischt! So ein Pech!

Und der Bayer denkt sich, wart nur Bürscherl, im nächsten Tunnel knall ich dir gleich nochmal eine!

@Wicky ich les hier selten..aber heut habe ich echt gelacht - und was man alles daraus lesen kann
ich würd ja gern auch einen witz erzählen..aber was soll ich machen...ich wart schon eine weile auf unbeschwerten humor bei mir...der hat sich iwo verkrochen und nur sakarsmus hat sich festgesaugt^^ wenn ich auf die nette welt sehe

naja ich versuchs mal...papa kommt nach hause und erzählt mama, ich hab eine sichere geldanlage gefunden... und papa und mama freuen sich eine weile

Der war gut, aber der Sarkasmus hat sich sehr festgesetzt

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

hehe