sehr geil vorallem dachte ich mir schon vor der Auflösung, das hört sich an wie ....... danke Aksl

Zitat von Aksl

Vereinfachung der deutschen Sprache.

super!!

http://de.webfail.at/image/-moeglic…n-win-bild.html

oder der hier

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie : "Wohin so schnell, junge
Frau?" Sie antwortete : "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er
"und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er, "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Darauf der
Polizist : "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen
Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie : "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe : 95,- Euro - Gerichtsstrafe : 145,- Euro - Das Gesicht
des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!!!! - Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Mastercard !

nspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!” Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Auto.” Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?” Autofahrer: “Keine Ahnung!” Polizist: “Also doch betrunken.” Autofahrer: “Unter Garantie nicht!” Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Motorrad!” Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?” Autofahrer: “Keine Ahnung!” Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!” Autofahrer: “Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?” Polizist: “Na klar, eine Hure.” Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”

Zitat von Aksl

Warum wusste ich vorher schon das es gerade dir gefallen wird?

Keine Ahnung, wenn ich gerade merke, dass zwei Supporter hier nach X-Flaschen Havanna genau diese Sprache sprechen.... Vielleicht liegt es daran

Aber du weißt ich bin ein Dialekt-Feti.... war aber in unserem geilen Club noch nie ein Hindernis bzw. ne Bremse, und das ist auch gut so

Zitat von Aksl

Spricht man nach X-Flaschen Havanna nicht spanisch?

Schön das es so ist.

gegen ende wurde eigentlich garnicht mehr gesprochen, außer irgendwelche grunz bzw. schnarchgeräusche aber nun

Promillegrenze.pdf

lxebUpRgdKc

ItZyaOlrb7E&feature

der drummer is klasse

find die einfach nur geil

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!"

WER kann mir sagen was das ist ich weiß es ja HEHE

Ein Baby, welches den Finger eines Elternteils hält
Aber netter versuch eichi

das nen ich mal geschmackssache

war grad am boden vor lachen

Wie viel Sch... verträgt eine normale Toilette?

Der folgende Dialog ist einem Internet-Forum zum Thema "Sanitäre Anlagen" entnommen

>Die Anfrage von Stefan im Forum war:

Wir sind momentan am Bad Renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch, hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC-Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan.

Auf diese Anfrage gab es eine Flut von Antworten. Nachfolgend eine kleine Auswahl davon:

Esst halt mehr Sauerkraut, dann passt's schon durch! Sachen gibt's, die gibts doch gar nicht...

Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen... Um dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen! (2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein, wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's mir einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry...

ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammenzukneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Wenn ichs mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7-8 cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

Alles, was durch eine 1-Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3-Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

>Stefan, der Initiator der Diskussion, meldet sich mal wieder zu Wort:

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8 cm Durchmesser nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint. Stefan E.

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Scheiße nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).

Was 2-3 Kilo? Kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verarschen!

Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muss man schon Blei fressen!

Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventuell eine Zwischenspülung machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

3 Kilo? Das sind, um es mal zu veranschaulichen, 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo-Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

3 kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

>Stefan liefert nun die Berechnungsgrundlage für seinen Bedarf:

Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg; nach dem Geschäft waren es noch 113,6kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind! Stefan E.

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.

Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000 cm³. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h =3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wärs denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwertgleich noch mit verwursten.

Nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet... 3 kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen machen mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem Wurst-Durchmesser von circa 4 cm, bekommt man eine Wurst-Länge von 238,7 cm - unfassbar!

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stimmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ...! Ich schmeiß mich hin...

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

Salut, Volumen einer Säule: Pi * r² * h. Daraus folgt: h = Volumen / (Pi * r²
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2 cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm³ Volumen b) Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung, das.

Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne ganz neue Bedeutung.

ha ha fuck is des geil eichi wo gräbst du des nur immer aus he

Ich schmeiß mich weg

Geil, sowas ist mal wieder ein Highlight des Internets. Ich habe das vor JAhren schon gelesen....Aber immer wieder geil. Das erinnert mich an den Radiomoderator aus Itzehoe...Muss ich mal suchen.

Hier ist es:

452. Tag - Die Menschen, die mich gefangennahmen, fahren fort, mich mit bizarren, kleinen baumelnden Objekten zu ärgern. Sie essen frisches Fleisch, während ich gezwungen bin, getrockneten Fleischersatz zu essen. Das einzige, das mich am Leben hält, ist die Hoffnung auf Flucht und das bisschen Befriedigung, wenn ich wieder ein Möbelstück ruiniert habe. Morgen könnte ich vielleicht noch eine Zimmerpflanze essen.

461. Tag - Der Versuch, meine Wärter umzubringen, indem ich zwischen ihren Beinen herumlief, während sie gingen, wäre beinahe erfolgreich gewesen. Ich muß das am oberen Ende der Treppe probieren. In einem Versuch, diese gemeinen Tyrannen anzuekeln und damit zurückzuschlagen, habe ich mich dazu gebracht, mich auf ihrem Lieblingssessel zu übergeben...ich muß das demnächst auf ihrem Bett probieren.

462. Tag - Ich habe den ganzen Tag geschlafen um meine Wärter dann durch Schlafentzug fertig zu machen indem ich in der Nacht unaufhörlich um Futter gebettelt habe.

465. Tag - Ich habe eine Maus geköpft und ihnen - in einem Versuch, ihnen bewußt zu machen, wozu ich imstande bin und sie das Fürchten zu lehren - den kopflosen Körper gebracht. Sie sind in Verzückung ausgebrochen und haben sich herabgelassen, mir zu erklären, was ich nicht für eine brave Katze sei....hmmm...ist wohl nicht ganz nach Plan gelaufen.

468. Tag - Jetzt ist mir endlich klar, wie sadistisch sie sind. Ohne besonderen Grund wurde ich für die Wasserfolter ausgewählt. Diesmal schloss das auch eine brennende, schaumige Chemikalie mit ein, die sie "Schampoo" nannten. Welche kranken Gehirne können sich so eine Flüssigkeit einfallen lassen? Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch zwischen meinen Zähnen steckt.

471. Tag - Es gab eine Art Zusammenkunft mit ihren Komplizen. Während dieses Events wurde ich die ganze Zeit alleine in ein Zimmer gesperrt. Trotzdem konnte ich den Lärm hören und den ekeligen Gestank der Glasröhren, die sie "Bier" nennen, riechen. Was allerdings viel wichtiger ist, ich konnte mithören, daß meine Einzelhaft meiner "Allergie"-Kraft zu verdanken ist. Ich muß herausfinden was das ist und wie ich es zu meinem Vorteil verwenden kann.

474. Tag - Ich bin überzeugt, daß die anderen Gefangenen ihre Lakeien sind - möglicherweise sogar Spione. Der Hund wird routinemäßig ausgelassen und ist mehr als glücklich, wenn er wieder zurückkehren kann. Offensichtlich ist er ein Dummkopf. Der Vogel muß ihr Informant sein. Er hat ihre schreckliche Sprache gelernt und spricht regelmäßig mit ihnen. Ich bin sicher, daß er ihnen jede meiner Bewegungen mitteilt. Da er zur Zeit in einem Metallzimmer untergebracht ist, ist er vor mir in Sicherheit. Aber ich kann warten, es ist nur eine Frage der Zeit...

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."