Auch wenn es ein wenig fies ist, schmunzeln musste ich trotzdem.

Zitat

Original von corsa
Auch wenn es ein wenig fies ist, schmunzeln musste ich trotzdem.

ja heftig is er schon, dacht ich mir auch als ich ihn grad im Netz gefunden hab

Es Stand in der Rockharz Alternativpoll 2010

Beste Liveband
- Helmut Schmidt, weil er auf seiner eigenen Beerdigung rauchen wird
Schlechteste Liveband
- Die gottverdammten Schneeräumfahrzeuge, alle Dezemberauftritte abgesagt
Persönlichkeit 2010
- Die ältere Dame neben mir, die beim Bäcker 6,66 € bezahlen sollte und sich erst mal bekreuzigt hat
Mein Vorsatz 2011
- Mich von einigen Leuten trennen, die mir nicht guttun, z. B. dem Milka Weihnachtsmann
Sprüche des Jahres 2010
- God give us back Dio, we’ll send you Justin Bieber
- Vergiss Chuck Norris, Sponge Bob grillt unter Wasser
- Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel (Lukas P.)
- Im Kölner Stadion ist immer so eine gute Stimmung, da stört eigentlich nur die Mannschaft (Udo Lattek)
- Stehen zwei Streichhölzer im Wald, da kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Seit wann fahren hier Busse?“
- Was? Deine Freundin ist nicht fett? Nimm Dir mal ein Bier und dann gehen wir um deine Freundin rum!
- Ich hab eine Brücke geladen, wo soll die hin? (LKW-Fahrer zur Polizei, nachdem er unter einer Brücke stecken geblieben war)

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Jo Bozi!Geiles Teil.
XTra3 lohnt sich!!

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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Also das hab ich ja noch nie gehört
Also ihr Österreicher, vorsichtig sein
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Zitat

Original von 1602king
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Zitat

Original von K-A-I
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Zitat

Original von 1602king
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Die arme Mutti!

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...

Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?
Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie!
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."

An alle Mitarbeiter,

Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
Krankenstandsbestätigung als Beweis
Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind
zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur
Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen
untersagt etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose
Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet dies 14 Tage im voraus
anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
den Toiletten vergeudet. In Zukunft
wird die Toilette in alphabetischer
Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit
"A" beginnen zwischen 08:20 und
08:40, dann die mit "B" usw.)
Sollte es Ihnen
nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen
Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr
Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem
Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten
haben. Die Toilettenzeit ist mit
drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch
und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen
zu können, damit Sie gesünder
aussehen. Normale Leute haben eine halbe
Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke
Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
Diätpille zu schlucken und ein
Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge
oder Markenartikel tragen gehen wir davon
aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung
brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen
eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen,
Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an
jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen einen weiterhin
produktiven Tag,

Ihre Geschäftsleitung

Ein Meisterwerk
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