Videos Witze, Fun, ect....

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    Original von bierbaron72
    ^^ jetzt packen sie aber ihre witze aus =D also ich muss sagen den mit de wikinger hab ich ned kapiert wo is da die doppel deutigkeit ??

    also den mit die wikinger find ich ziemlich eindeutig ;)

    FWSC 557

    Wahre Freunde unterwegs
    Auf das die Freundschaft nie vergeht
    wir alle können uns vertrauen
    auf diesen Kreis da kann man bauen

    :freiwild:

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    Original von bierbaron72
    ^^ jetzt packen sie aber ihre witze aus =D also ich muss sagen den mit de wikinger hab ich ned kapiert wo is da die doppel deutigkeit ??

    Den find ich sau geil! :D :D

    Da fällt mir ne geile Aktion bei uns in der Schule ein.
    Hat mal n Schüler vorne an die Tafel nen Tampon zu den Kreiden gelegt, der Lehrer nimmt den Tampon raus und will schreiben, schaut ihn dann kurz an und sagt: "Na der schreibt aber nicht". Einer aus der Klasse: " Also in der Regel schreibt er rot!" ;)

    Vllt verstehst denn mitn Wikinger ja jetz auch. ;) :D

    FWSC 1019

    ^^ ok danke ;) jetzt hats auch der letzte idiot kapiert ;) nur weil ich noch brav bin und so versaut denke :daumenhoch:


    find ihn immer noch ned lustig :D

    Sieger stehen da auf,wo Verlierer liegen bleiben!

    Böhse Onkelz & Frei.Wild 4-ever!!!

    • Offizieller Beitrag
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    Original von 1602king
    so einer noch und dann ist schluss, sonst hab ich morgen ja nichts mehr zu erzählen
    :DIn der Regel hatten Wikinger rote Bärte. :D

    Der ist schon so extrem uralt, da konnten meine Klassen-Kamaradinnen schon 1978 nicht drüber lachen und da war ich in der 8. Klasse.
    Aber schön wenn so etwas heute noch zieht. :lol:

    Oh scheiße den mit dem Brotkrümmel habe ich nun nach zehnmal lesen doch endlich kapiert :O

    Warum Männer in Frauenzeitschriften keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben....

    Lieber Robert,

    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

    Susanne

    -------------------------------------

    Liebe Susanne,

    Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

    Robert

    Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden.

    Zitat

    Original von eichi
    m Wochenende in der
    Disco: Ein Mann und eine Frau treffen sich auf der Tanzfläche und wie das so geht, unterhält man sich, trinkt was, tanzt, trinkt, knutscht, trinkt... ...am Ende des Abends landet man dann noch bei ihm in der Wohnung. Bevor es so richtig zur Sache gehen kann, verschwindet sie noch kurz im Bad, um sich frisch zu machen. "Oh Mist, ausgerechnet jetzt muss ich meine Tage bekommen..." "Hmmm, ach komm, ich hab noch richtig Lust und der Typ ist so voll, der merkt das gar nicht!" Am nächsten Morgen wacht der Typ mit nem riesigen Schädel auf und kann sich nur noch vage an eine Frau erinnern, die mit ihm nach Hause gegangen ist. Doch die Frau ist weg und überall Blut! "Verdammt, ich hab sie wohl umgebracht!" Verzweifelt überlegt er, wie er das angestellt haben könnte. Er untersucht seine Waffe im Nachttisch: keine Schmauchspuren, alle Patronen da. "Puh, erschossen habe ich sie also nicht. Aber wie könnte ich sie sonst umgebracht haben?" "Messer! Ich habe sie bestimmt erstochen!" Ab in die Küche: Messerblock kontrollieren, jedoch alles sauber, auch in der Schublade kein Blut. "Zum Glück, erstochen habe ich sie auch nicht... aber hui, mir ist ganz schön flau im Magen". Immer noch verstört und schlecht fühlend geht er ins Bad, schaut in den Spiegel... "Scheisse! Ich hab sie gefressen!" «

    Der ist verdammt gut :D:D:D:D :lol:


    Einmal editiert, zuletzt von sabi_bo (3. Oktober 2011 um 00:32)

    Und hier noch ein alter....

    Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald. Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..." Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!

    Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden.

    "Woher
    haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
    Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
    einzigen."

    Hierbei handelt es sich lediglich um eine freie Meinungsäußerung nach Art. 5 Abs. 1 GG

    FWSC : 295

    • Offizieller Beitrag

    Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

    Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne
    Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
    Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?" :D

    Hierbei handelt es sich lediglich um eine freie Meinungsäußerung nach Art. 5 Abs. 1 GG

    FWSC : 295

    sooo jetzt muss ich mal ausholen, dass ihr hier mal bißchen was lernt,

    also viele viele Jahre vor Christi Geburt, war Adam im Paradies unterwegs und war total spitz, er suchte und suchte und fand einen Dodo. Er packte sich das arme Fieh und nahm es wie wild von hinten, der Dodo total geschockt, viel tot um. Adam jedoch war immer noch nicht befriedigt und suchte sich ein neues "Opfer" da endeckte er einen Pavian, er packe den Affen und vögelte ihn so richtig durch. Endlich befriedigt und ausgeglichen, schlenderte Adam durchs Paradies, bis er an einen Fluss kam, dort beobachtete er Eva, die sich gerade mit einem Fisch befriedigte.

    So, aus dieser historisch und geschichtlich hoch wichtigen Geschichte lernen wir genau zwei Sachen.
    Wir wissen warum der Dodo ausgestorben ist
    und wir wissen warum der Pavian so nen roten Arsch hat.

    Was wir nicht wissen, wie haben Fische vor Evas "Aktion" gerochen ?


    So genug scheiß gelabert, wünsch ein schönes Wochenende :evil:

    Hierbei handelt es sich lediglich um eine freie Meinungsäußerung nach Art. 5 Abs. 1 GG

    FWSC : 295

    Mal etwas "tiefgründiges" zum Nachdenken ;)
    9DZIwXxFxnU

    Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden.

    geht mal auf amazon und gebt ein
    spielzeug ab 3

    und nun schaut euch mal position 14 an

    hat meine Frau gestern zufällig beim stöbern nach Weihnachtsgeschenken gefunden

    FWSC 557

    Wahre Freunde unterwegs
    Auf das die Freundschaft nie vergeht
    wir alle können uns vertrauen
    auf diesen Kreis da kann man bauen

    :freiwild:

    FC Eierkocher?

    Ich verliebte mich in den Fußball, wie ich mich später in Frauen verlieben sollte: plötzlich, unerklärlich, unkritisch und ohne einen Gedanken an den Schmerz und die Zerrissenheit zu verschwenden, die damit verbunden sein würden.